行く川の流れは絶えずしてそのすべてを把握することは困難である/小雨
同居人が実家に戻った。
最初は他人と生活することになんてなかなか慣れないんだろうなと思っていたけど、暮らしてみたら色々な忙しさに紛れて直ぐに慣れた。だからこの完全に一人暮らしという状況も直ぐに慣れるんだろうなと思う。住む家が変わっていないから尚更。ただいつまで経ってもきっと隣の部屋が無意味に空いていることへの違和感はなくならないはず。
この2年間不甲斐無い私の愚痴を聞いて隣にいてくれてありがとう。どうかお元気で。
べしゃりべしゃりと降る/雪
少し相手に束縛してほしいって思うのは、私の物欲が酷いからかも。
手の届くところにあると満足して愛着が沸くから、相手にとってもそうかもという可能性を捨てられないから。自分の価値観しか実感なんて出来ないんだもん。
だけど、手元にあると安心して忘れてしまうからそれも怖い。
だからこそ求めるのは多少の束縛なんだろうな。私が悲しいときだけ。
すればするほど最低になる自己の分析を放棄すれば逃げだとなじられ。
人の声/小雨
もともと面白い文章をかけるほうかと問われたらそうではなかったけれど、文章を習慣的に書かなくなったこの数年で、もっともっと文章が書けなくなったなと思う。
机やらパソコンに向かって書きたいことがあって、そうでなくても席に着けば何かしら考えることができた時もあって、だから今はあー脳が止まってるなぁって思います。自分が何を考えているのか、それを把握することは案外大事で、それがわからないからこの数年悩んでいる私がいまさら何をという感じです。昔は人に馬鹿にされたくない、というのがやりたいこと、目標、そんな感じも指標で心の支えだったけど今はもうそんなのどうでもよくなった。
でも、人並みでありたいっていうのは相変わらずで、誰かが勝手に言った言葉を勝手に拾っては、沈んだりもしてる。
この外見も、性格も、声も、思想も、誰も受け入れてくれなくても邪魔なんだよって嘲笑されないところがあるなら行きたかった。今も思ってるけど、それよりは、純粋に自分がこうありたいって思う自分を保ちたいって思えるようになった。
他人なんて結局、いくら近くなったところで他人で、最後の最後には一人しかない。そういう話をすると真っ先に否定する人が、実は一番私にそれを実感させる人だったから覚悟やがっかりなんて通り越してもういっそ面白かった。
人を責めちゃいけないのはきっとあとで良心の呵責に苦しむから。
一段落
会計を勉強していて楽しいなぁと思うのは、授業2周目の分からないところが凄く分かる感じ。
分からないって思ってることに焦点をあてるから、多分余計に分かる気がするだけなのだろうけど。
一人で演習問題を解いていても、やっぱり分からないところと分かるところが顕著に出るし。
ただの暗記じゃなくて理解してると会社がどうやって動いてるから「いい状態」とか「好ましくない状態」とか
素人ながらもぼんやりと分かる、し、なんかこう、無性に「何となく分かる」ことをある程度でも「しっかり、ちゃんと理解してる」に答え合わせをしている瞬間の一時でも持ち上げる、押し上げる(此れが重要で自らの力でその理解しかけてることを理解した、までもっていく)のは、単純に気分が好い。うん。無性に、単純に、楽しくて好い気分です。
此れこそ私がたまに会計やら勉強やら人付き合いやらが嫌でしょうがなくなっても其れを続ける理由だろうなぁ。
嫌だけど、自分からその嫌なことに向かえばいつの間にか凄い楽しくなってる。
それはやっぱり自分には知識欲というか、知ることに対してある程度嫌で離れたり、溜ると抑えられない欲求があるからなのだと思う。うん。
この前みたく、暫く食べないとハンバーグが食べたくてしょうがない、h:keyword:むきー！今食べたいタチドコロニ食べたい！、って感じになったりしたり、地元のババヘラアイスを帰省してパラソルをみた瞬間に食べたくなったり。これはもうパブロフの犬状態で、少しでも興味のあることを少しでも教えられるともっと知りたくて垂涎状態！って感じになる。
うん。うん。
何か、日々にはそういった他人にはほぼ全く関係のない欲求の矛先がとーっても大切だと思いました、ということでどうかひとつ。
「それでも生きてゆく」バトン
◆あなたのポジティブとネガティブの割合を教えて下さい。
4:6
ポジティブ対ネガティブ。
開き直ることを覚えました。
何というか、無理にでも前に進めるようになった。
辛いときでもだからこそ他の物を見なきゃって、今は思えているから。
相変わらず天秤はネガティブに傾きがちだけど
なんとかやっていける程度にはものを感じなくなったし
いいものは見られるようになったので。
今は、今まで生きている中でも、なかなか前向きに生きられている気がします。
◆あなたの夢について教えて下さい。
自分でしっかり生計を立てられるようになりたい。
あんまり我慢しなくてもちゃんとやりたいことも貯蓄もできて、
日々生き生きとしっかりちゃんと生きたい。
日々を消費するだけじゃなくって。
私が思うしっかり生きることを達成するのが目標。
あわよくば2人くらいは軽々と養えるようになりたい。
◆最近一番楽しかった出来事
バブルバスが思いのほかバブルバスになりすぎて、
しかもお湯を入れすぎて人が入ったら絶対泡がほぼ消滅するってなった時の自分の焦りように笑ったこと。
なんか楽しかった。
◆あなたの生きる糧5つ（若しくは好きな物5つ）
人との関わり
新しいもの
創作物
甘いもの
日常
今は夜だから考えることもキレイゴトに偏りがちなことはもちろん踏まえた上でね。
5つって言われてパッと出てくるのはこれかなと思う。
小説も映画も音楽も創作物に入れたのはちょっと卑怯だったかもと思うけど
それだけ昔よりは視野が広がったってことかも。
小さな区別もできるけど、大まかなくくりで全体も見られるようになったというか。
ちょっと余裕ができたのだと思います。
誰かと関わってると楽しいし、友人にしろ他人だろうと肉親でも恋人でも叩きのめされることも救われることもあるし、どちらかといったらやっぱり救われることの方が多い気がします。
新しいものには触れる度にリセットしてもらえるし。
あ、だから私は洋服だとかの買い物がたまらなく好きなのか。
創作物は好きな気な概念の宝庫ですからね！考え方も物も。
知らなかったことがたくさん知れる。知りたくなかったものもたくさん知ることにはなるけど。
無駄にはならないよね。知ったことは。
甘いものは逃げ場。本当に食べるだけで幸せになる。満たされる。
友人、恋人など知人曰く私には甘いものを買って来た甲斐があるらしい。
自分でも自覚しているほど、私は確実に餌付けされている。うん。
食べ物をくれる人はみんないい人だなんて思わないけど、どんな意図があってもおいしいものをくれる人には、まぁ、懐いてしまうものですよね。
あとは、日常、というか、代り映えのしないものですね。
たとえば寝具とか。
眠るのがものすごく好きなので、毎日同じ寝具（シーツとかは変わっているとはいえ）とか見るとホッとする。
改めて考えるとああ、私ってこうやって生活してるんだなぁ。何とか生きてるなあって思いますね。
まあ、８割方気のせいでしょう、という説もありますが。苦笑
とりあえず、どうやらそれでも私は今日も生きてゆくようです。
「それでも生きてゆく」バトン
「それでも生きてゆく」バトン
◆あなたのポジティブとネガティブの割合を教えて下さい。
9：1で勿論ネガティブ。
◆あなたの夢について教えて下さい。
海に埋葬されたい。
◆最近一番楽しかった出来事
ん〜･･･テストが終わった瞬間？
◆あなたの生きる糧5つ（若しくは好きな物5つ）
音：音楽とかだけではなくて好きな声とか。
まぁ、そうは言ってもミッシェルとかアジカン事変とかラルクとかGLAYとか音楽が結構な割合を占めておりますが･･･。
硝子割れる音とかも好きですよ。
本：小説だとか、漫画だとか、絵本だとか。エドワード・ゴーリーの「不幸な子供」を買うまで死ねないな、とか。苦笑
映画：うん。単純に、これが公開するので見たいなぁって。今年は確かジョニーさんの映画がやるから楽しみだなぁとか。
夜：夜が来るから生きていける。夜を待ちながら生きていける。
情報：知識欲がありますからね。情報があると生きていけるよ。
質疑応答 | 2006.09.03(Sun)
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