日記は昔から

ユーレカ！（日記）

夜に書くのは宜しくないと世間様ではささやかれております。でも夜に書くよ。夜にね。
久しぶりに昔の日記を読んでみた。

わだかまり。 diary 09-10-2007 edit

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[何かを極められないと他の何も極められない。
何か一つ自信があるもの、やり遂げたものが人には必要なのかも。]
色々考えた言葉です。

私は今でもずっとこの言葉に縛られている。この言葉を知ったから私は日商簿記1級を諦めたくないと思った。今までずっと何もやり遂げずに来たから。そう思っていたから。だけど駄目だった。日商1級が欲しかったとか簿記を極めかった訳じゃなくて何でもいいから諦めずにやり遂げたものが欲しかった。本当はそんな理由だったから身が入らなくて取得できなかったのかなと思う。
タイプミスが多い。これもしばらくブログを書くことからすら離れていたせいだろう。思ったことが上手く書き込めなくてとてももどかしい。
とにかく、何かを突き詰めて頑張りましたと言える経験は確かに大切だと思う。日本では（世界でも？）[ずっとこれを「頑張って」きてこういう功績を残しました]というこのがとても重要視されるから。私がどういうことが好きで、どういうものが嫌いで、どういう基準物事を判断して、実際はどんなふうに動く傾向が合って、今志しているものはどうだ、とか、そんなことよりもたぶん、重要なんじゃないかと感じる。生活をするためには。職を得るためには。自分をよく見せ、商品のように売り込む技術がとても重要だ。でも、技術があっても売り込めるものがなければどうしようもない。（でも本当はそれ以上に自分に自信を持つことができるから、とても大切）
この2年間私の目標は「日商簿記1級を取得すること」だった。勉強しても分からないし、私と同じ年の知り合いが次々と私の目標を達成していくのを見ていて凄く焦りを感じた。勉強するのも辛かった。やってもやっても網羅なんてできないし、理解も追いつかない。やらない問題は忘れていくし、やった問題は試験には出ない。運が悪い学年だという話もあったけど、それだけじゃない。「辛いと一度でも思ったらそれはもうその時点で夢や目標ではなくなる」面接練習で元副担任に言われた。私には夢も目標も今まで一つもなかったのか？私は考えすぎで自分を卑下しすぎで極端だと知人は言う。世の中の人の評価が結局はすべてなんじゃないかと思っているのだから当然だ。世間様がご飯を私に食べさせてくれる訳じゃない。でも、それでも人に肯定してもらわないと私は不安でたまらない。肯定されても卑下する。否定されたところはもっともっと卑下して気にする。相手にとってはどうでもいいことでも。私の志望動機に対してハローワークの職員さんは「当たり前だよね」と沢山線を引いた。だからどうなの？これはどういう意味？この中でももっとあるでしょ？何もないんです。私には。ただ人と触れる場所が欲しくて、社会と接する場所が欲しくて、それだけ。人が喜んでくれたらうれしいし、それを私がやりたいことを通してできたらいいなって思うだけ。だからその会社が具体的にどうだとかはよく分からないよ。
学んできたし辛くても惰性も手伝って続けられたから、今度は本当にちゃんと学びたくて税金に関わりたいの。お前には絶対にできない無理だって言われたけど居酒屋で甘やかされてしたバイトでお客様なら怖くないって思ったし、うわべだけでもありがとうって言われたら嬉しくて、もっともっとまともになりたいって思えたから人とかかわりたいの。人とかかわらないと自分を肯定できないから仕事がしたいの。今までの人生は全部親に買ってもらったって思ってるから縁故じゃない就職がしたいの。小学校中学校と不登校だったけど、周りの環境が良かっただけじゃなくて私からもまともになりたいって頑張ったから今人と話して、素敵だねっていろんな人にお世辞でも言ってもらえるようになったの。私はマイナスのずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずっとずーーーっと下の人間だったから頑張ったのなんてこんなことくらいなの。今まで一番失敗して苦労してそれを乗り越えて克服したのは人間関係についてなのに、なんで「それじゃないのを選んで」話さなきゃいけないの。私の本心や本性や生い立ちは、話したらそんなに嫌われていらなくてゴミみたいに思われることなの？克服しても大丈夫になっても綺麗にしても元がダメなら一生ダメなの？何をしても許されないの？報われないの？1回の失敗がそんなにダメなんですか？治りきってないこの卑屈さがダメですか？私の頭には否定されたことと、誰かが私以外を賛美している言葉しか残らない。

就職活動で企業に落とされ続けることが辛いんじゃない。これを通じて私を知っている人に否定されるのが辛い。怖い。
否定されてあなたに何が分かるんだと考える自分が憎い。
それだけだよ。